Всё под контролем, как бросить наркотики в любой момент

Ты ведь думаешь, что всё под контролем? Что можешь попробовать разок, другой — и ничего страшного? Может, даже уверен, что в любой момент сможешь сказать «стоп» и просто вернуться к нормальной жизни? Ну-ну.

Но давай представим иначе. Ты взял сигарету, просто одну. Потом вторую. Третью. Каждый раз говоришь себе, что это не всерьёз, просто для настроения. А потом проходит месяц, два, и ты уже не можешь представить день без сигареты (вернее, каждый час теперь нужно курить). Только разница в том, что наркотики держат тебя в тысячу раз сильнее. Ты даже не заметишь, как тебя затянет.

И вот ты сидишь, думаешь — а чего-то не хватает. И тебе надоедает обычная жизнь, она кажется скучной и серой без дозы. Ты выходишь на улицу, и всё вокруг раздражает. Люди, звуки, их голоса, яркий свет, трель птиц, звук перфоратора в соседнем подъезде, звонок велосипедиста. Тебе хочется спрятаться от этого всего, и ты знаешь только один способ (ты его уже попробовал разок). Проблема в том, что этот способ потом сам станет твоей самой большой проблемой.

Накроет и даже не заметишь

Зависимость не появляется сразу, но когда накрывает — ты этого даже не замечаешь. Сначала просто пробуешь, ради кайфа, ради интереса, потому что «все вокруг пробовали». Ради друзей, ради девчонок, они уже в теме, и тебе надо, чтобы не быть лохом. Вроде ничего особенного, просто приятные ощущения – «Ты этого никогда не забудешь!!!» Уж точно, ты этого никогда не забудешь, если не остановишься…. Но потом, когда хочется повторить, ты ещё не понимаешь, что это уже первый шаг в ловушку. Нет, не понимаешь, потому что думаешь, что всё ещё контролируешь ситуацию. Раз попробовал, два, три — и вот уже без этого не так весело, не так спокойно, не так легко. Казалось бы, пустяк, но со временем этот «пустяк» превращается в смысл существования.

Бросить – да легко, нужно только волю

Я пробовал бросить уже не раз, и всё время возвращаюсь к тому, что ищу новую дозу. Вот вроде принял — хорошо, свободный, ничего не беспокоит, и даже не думаешь о том, что это плохо. Но проходит время, действие заканчивается, и тебя начинает выкручивать. Ломает все кости, крутит руки, судороги, в башке паника — кажется, что сдохнешь прямо сейчас. И всё, что тебе нужно в этот момент — новая доза. Больше ничего. Просто новая доза. Ты не хочешь бросить, тебе даже в голову это не приходит. Вся твоя суть в этот момент — получить ещё. И ждать, когда успокоится боль, когда её не станет, когда ты сможешь просто думать нормально…

Ещё раз попробую… Да, бросил, уверенный такой, сижу, жду, зубы сжал, волю в кулак собрал, вроде готов к приёму ломки так сказать... но моя воля куда-то улетучилась, как свело сразу обе ноги и надавило так, что аж описался. И вот ты уже не герой фильма, который через боль выходит к светлому будущему, а просто дрожащий комок мяса, который хочет, чтобы это закончилось. И закончится — но только если снова уколоться. Ты плачешь, тебе плохо, ты один, кажется сейчас сдохнешь… Потом тебя чуток отпускает, ты находишь телефон, звонишь старому корешу и… берёшь новую дозу, и так по кругу… Только в конце не видно выхода, а какая-то чернота, пугающая… Но ты туда не смотришь, потому что тебе просто смотреть туда страшно. Воли недостаточно чтобы бросить, или почти недостаточно.

«Я только попробовал!»

Ты теряешь контроль. Вроде бы хотел только попробовать, а в итоге уже не живёшь без этого. Ты ищешь, достаёшь, берёшь в долг, воруешь, врёшь, теряешь друзей, семью, здоровье. Тебе кажется, что ты управляешь этим, но правда в том, что зависимость управляет тобой. Она не даёт тебе свободы — она делает тебя рабом.

Сначала ты думаешь, что всегда сможешь сказать «нет», но потом замечаешь, как однажды уже не сказал. Думаешь, что справишься, что достаточно сильный, что не будешь врать и воровать ради дозы. А потом однажды ты стоишь перед зеркалом и не узнаёшь себя — перед тобой чужой человек, с впавшими глазами, с враньём в каждом слове, с единственной мыслью в голове: где достать ещё?

А бросить? Один на один с этим монстром справиться почти невозможно. Он всегда найдёт лазейку, чтобы снова тебя схватить. Даже если ты соберёшь всю силу воли и скажешь «хватит», этот голос в голове не замолчит. Он будет шептать: «Ну давай, один разочек, ничего страшного, ты ведь держишь себя в руках». И вот ты снова там, где был. Только глубже.

Каждый раз может быть последним

Как в этой истории: парень терпел три дня, терпел, зубы сжимал, таблетки какие-то пил, отвлекался, воду пил литрами. А потом вдруг нашёл в кармане старый чек и вспомнил, как там что-то покупал. В тот же момент в голове щелкает: «А ведь можно ещё раз... просто попробовать». И вот он уже мчится, ищет, звонит, договаривается. А утром снова ненавидит себя, потому как принял снова и все усилия трёх дней напрасны… И непонятно, и даже страшно про это думать, вот непонятно – а что завтра, что будет завтра, где на завтра взять новую дозу, если уже всё кончилось. И будет ли она последняя, но никто не думает про это, просто одна мысль про последнюю дозу сразу выдёргивает воспоминания как ломало в углу комнаты, как крутило кости и взрывало мозг от головной боли, как выдавливало глаза и как бесконечно звенело в ушах…

А есть тот, кто поможет?

Ну хорошо, сам не справишься, а есть кто поможет бросить? Ты этого хочешь, ладно, но кто? У тебя разве остались друзья? Ты ведь почти всех обманул. Половину нагрел на деньги, другую половину обворовал. Или взял что-то «в долг» и так и не отдал (а это одно и то же). Так кто тебе поможет? Ты один, и всем плевать.

Родные? Они устали, вымотаны, разочарованы. Сколько раз они хотели тебе помочь? Пять, десять, двадцать? Сколько раз ты их посылал по дальше? И каждый раз всё в более грубой и жёсткой форме. Они хотели помочь, раньше, но теперь не могут (или уже не хотят, потому как знают, что ты откажешься). Они тоже сдаются или уже сдались. Кто-то уходит, кто-то просто перестаёт верить. Для них ты исчез, стал невидимым. Они не хотят смотреть, как ты умираешь, но ничего сделать уже не могут. Они просто тебя отпустят, и … когда-то возможно поплачут, но не сейчас, потому что плач тебя не внимает, и уговоры тебе не нужны, ты всех послал…

И ты идёшь по улице, но людей вокруг как будто нет. Они не видят тебя. Ты стал тенью, ненужным, невидимым. Никто не подаст руки, никто не остановит. Ты больше не человек для них. Ты просто бледный силуэт, проходящий мимо, пока не исчезнешь совсем.

Сможешь бросить в любой момент?

Ты уверен, что хочешь проверить, насколько сильная у тебя воля? Ты ведь не знаешь, каково это — когда твоё тело больше тебе не принадлежит. Когда ты просыпаешься не потому, что выспался, а потому, что тебя ломает. Когда каждое утро начинается с мысли не о завтраках и планах, а о том, где взять новую дозу. У тебя уже давно не всё под контролем, и бросить наркотики в любой момент ты уже не можешь. Не, ну ты правда думал, что принимая наркоту, в течении какого-то времени, ты просто вот так возьмешь и бросишь??? Просто волю в кулак и всё? Мне очень жаль, что тебя разочаровал, но не получается так с наркотиками, иначе они не были бы запрещены. Но ты не поверил, думал, что от тебя скрывают счастье, и оно доступно только избранным...

Ты думаешь, что сможешь бросить в любой момент? Сможешь сказать «хватит» и вернуться к обычной жизни? А ты вообще помнишь, что такое обычная жизнь? Когда в последний раз ты просто сидел и наслаждался тишиной, без паники, без страха, без трясущихся рук? Когда в последний раз тебе было спокойно, без химии в крови?

Наркотики не дают тебе счастья. Они дают его иллюзию. Они обещают свободу, но на самом деле надевают на тебя цепи. Сначала ты радуешься лёгкости, а потом даже эта лёгкость становится тяжестью. Ты уже не кайфуешь, ты просто глушишь боль. Ты уже не живёшь, ты существуешь между дозами.

Так что подумай. Оно того стоит? Стоит ли один раз «попробовать», чтобы потом всю жизнь бороться за право быть собой? Стоит ли мгновение кайфа ради лет мучений, боли и одиночества?

Ответ очевиден, но ты его уже знаешь, а вот по какому пути пойдёшь, это уже тебе решать.