Депрессия хорошая не бывает

Депрессия, депресняк, депрессуха... Ооо, сколько нам открытий чудных готовит это слово... Нет-нет, ошибаешься, это не про неё, не про депрессию. Депрессия — это когда тебе хреново, ну вот действительно хреново. На работе завал, начальник мудак заставляет трудиться сверхурочно, Катька обещала прийти в гости, но так и не пришла, кореш звал на тусу и тоже куда-то успешно слился... Депресняк внутри, снаружи, везде, и вот ты ищешь решение. Ууу, оно же рядом — бежишь в магаз, думаешь, что это поможет, очередная спасительная бутылка вискарика или ликёрчика. Напиваешься и заваливаешься. Ждёшь... Чего? Да непонятно. Думаешь, что тебе поможет, а утром...

А кто вообще думает про утро? Никто про завтра не вспоминает, самое главное — забыться сегодня. А дальше что? А ничего. Утро, работа, перегар изо рта зажёвываешь старой колбасой из холодильника, бежишь на ненавистную работу и пашешь, как вол. Или наоборот — пытаешься увильнуть от работы, потому что всё достало.

Да, я знаю, что мне поможет, другим то помогает

А может, таблеточки помогут? Давай, попробуй, другим помогает, и мне поможет, ведь так? Сослуживец порекомендовал сходить к (не, не к врачу) проверенному контакту, который без рецепта даст какие-то пилюльки — враз забудешь про все тяготы. И вот ты глотаешь пару таблеточек, на какое-то время становится легче. Ты чувствуешь себя спокойнее, даже немного счастливее, тебе кажется, что ты наконец-то нашёл выход. Ура, ты спасён, тебе хорошо и проблем нет, ну по крайне мере сейчас.

Но проходит время, и что? Спустя пару недель доза уже не тащит, надо больше. Уже не две, а три, а потом ещё и ещё, уже не три, а пять надо. А затем оказывается, что без них вообще никак. Ни уснуть, ни встать, ни просто выжить. Таблетки уже не дают кайфа, они просто делают реальность чуть менее невыносимой, с ними хоть как-то можно двигаться. И вот ты уже не просто человек с проблемами, а человек с проблемами и зависимостью.

А алкоголь, проверенный способ же? К сожалению, он тоже не спасает, он просто маскирует боль. Вечером вроде полегчало, а утром стало ещё хуже. Организм вялый, голова не соображает, мотивация на нуле. Ты вечно устал, вечно раздражён, и тебе уже не хочется ни бухать, ни работать, ни жить.

А проблемы где, пропали?

А проблемы? Они не ушли, с какого перепуга они уйдут то? Они просто спрятались на время, чтобы потом вернуться с ещё большей силой. Ты думаешь, что избегаешь их, но на самом деле ты их копишь. Ты складываешь их в один огромный рюкзак, который таскаешь за собой. И однажды он станет таким тяжёлым, что ты просто не сможешь его больше нести.

И вот ты уже привыкаешь к этому рюкзаку. Сначала кажется, что он не такой уж тяжёлый, что ты справляешься. Да, иногда больно, да, иногда трудно, но ведь как-то живётся, правда? А потом ты вдруг замечаешь, что без алкоголя уже не расслабиться, без таблеток не уснуть, без чего-то «для настроения» не начать день. Ты уже не просто несёшь этот рюкзак — он становится частью тебя, и ты даже не представляешь, как было раньше, без него.

Жизнь против тебя

Жизнь идёт, но всё как будто против тебя. То работу теряешь, то отношения разваливаются, то просто с утра нет сил встать с кровати. Ты винишь невезение, судьбу, людей вокруг, но не себя. Потому что себе признаваться страшно. Страшно понять, что ты уже не контролируешь свою жизнь, что все твои решения — это просто попытки отсрочить неизбежное. А неизбежное — это дно, которое, кажется, никогда не наступит, потому что ты падаешь медленно, но стабильно.

И вот ты уже не пьёшь, чтобы расслабиться, а потому что без этого плохо. Не принимаешь таблетки, чтобы почувствовать себя лучше, а потому что без них просто не можешь функционировать. То, что когда-то было временным решением, становится необходимостью, единственным способом не свихнуться. И, что самое страшное, тебе кажется, что выхода нет. Что уже слишком поздно, что ты сломан, и так будет всегда. Или скоро закончиться, но вот как?..

Ты грёбаный андроид на паровой тяге

Но это не так. Предел есть. Просто он не там, где ты думаешь. Он наступает не тогда, когда ты полностью рушишься, а тогда, когда ты вдруг понимаешь, что так больше нельзя. Вопрос только в том, сколько ещё тебе нужно прожить в этом аду, прежде чем ты это осознаешь. Ты андроид на батарейках, да нет, ты грёбаный андроид на паровой тяге… Нет, не тот что на каждом втором телефоне и жрёт твою батарейку уже к обеду, а тот, который в полумеханическом теле топает куда-то по заранее написанной программе.

Ты как грёбаный андроид, тупо шагаешь и делаешь, что тебе говорят. Мысли пустые, липкие, медленные, как будто кто-то набил тебе голову ватой. Ты вроде бы понимаешь, что происходит, но реагируешь с задержкой, как старый телефон на морозе. Внутри всё притупилось: ни радости, ни боли, ни даже злости — просто пустота, которую надо чем-то залить, забить, заглушить.

Дни сливаются в одно мутное пятно. Утро, вечер — какая разница? Ты действуешь на автопилоте, выполняешь какие-то обязательства, общаешься с людьми, но как будто через толстое стекло. Вчера было сегодня, а завтра становиться вчера, и так бесконечно, счёта времени какого уже нет. Тебя трясут, что-то говорят, требуют, а ты просто киваешь, не вникая. Главное — дожить до момента, когда снова можно отключиться. Алкоголем, таблетками, чем угодно, дайте мне что-нибудь чтобы это прекратилось (тут прямо крики в голове, вопли такие)… Потому что тогда, хоть ненадолго, внутри становится тишина.

И вот ты уже не живёшь, а существуешь. Всё, что было важно — цели, мечты, интересы — размыто, выжжено. Ты больше не ты, а просто оболочка, которая еле тянет себя по жизни. И чем дальше, тем сильнее кажется, что назад дороги нет, а впереди уже жуткое бездорожье.

Так что же делать?

Да, в какой-то момент надо признать, что всё это не выход. Ни алкоголь, ни таблетки, ни бесконечное убегание от реальности не помогут. Если жопа — надо разбираться, а не прятаться. Да, это сложно. Да, это требует сил. Но если ты этого не сделаешь, жопа станет только больше. Тебе нужен не вискарь, не таблетки, не побег, а реальное решение. Может, стоит просто кому-то сказать, что тебе плохо? Может, стоит сделать что-то реальное, пусть даже мелкое? Главное — не закапывать себя ещё глубже, а то яма уже такая, что света сверху станет скоро не видно.

Депрессия — это не просто хреновое настроение. Это проблема, которую нельзя решить бухлом и наркотой. Они не лечат, они делают хуже. И единственный путь — не искать волшебную пилюлю, а найти в себе силы разгрести завал. Да, это больно, да, это долго. Но только так можно вытащить себя, а не закопать ещё глубже.

А если ты уже там, разочарую… но это всё равно не конец. Да, ты закопался по самые уши, но пока ты дышишь, пока осознаёшь, что в этом дерьме больше не хочешь оставаться — выход есть. Только не сам. Сам ты уже ни-ни, тут не выкрутиться. Ты слишком глубоко утянул себя, слишком долго пытался справиться один, и вот результат.

Придётся принять помощь, даже если противно от самой мысли, даже если кажется, что никто не поймёт. Помощь — это не слабость. Слабость — это продолжать делать вид, что ты ещё держишься, когда уже лежишь в полной отключке, и при этом всё отрицаешь, продолжаешь говорить, что ты ничего не употреблял. Слабость — это тянуть время, надеясь, что вдруг само пройдёт.

Это требует сил, даже если их нет

Это больно, это долго, это потребует всего твоего остатка сил. Но это работает. Да, не сразу. Да, будет тяжело. Но либо ты идёшь наверх, шаг за шагом, либо остаёшься там, где ты есть. Потому что ниже уже некуда.

Найди, что тебе ещё дорого. Что-то же осталось, хоть крохотное, хоть едва живое. Посмотри туда, где когда-то было хоть что-то от твоего счастья, твоей радости. Может, это музыка, от которой раньше внутри что-то отзывалось. Может, это люди, которых ты оттолкнул, но которые всё ещё рядом, пусть и на расстоянии. Может, это мечта, о которой ты давно забыл, но которая когда-то заставляла тебя вставать по утрам с огнём в глазах и диким желанием продолжить это.

Зацепись за это. Пусть даже кажется, что ничего не осталось — копай глубже. Найди хотя бы одну причину выбраться. Потому что пока у тебя есть хоть одна такая причина, ты ещё не проиграл. И если сам уже не можешь, если нет сил — кричи, проси о помощи, хватайся за любую руку, которая тянется к тебе. Потому что, черт возьми, ты всё ещё жив, а значит, у тебя есть шанс. Как только ты найдёшь то, ради чего стоит жить, то и выход появиться, ты сам увидишь...