Непридуманная история бывшего наркомана

Непридуманная история бывшего наркомана, долгий и тяжёлый путь от зависимости к свободе. Понимание жизни, её ценности, юношеские ошибки, беспечная молодость и осознание, которое привело к переосмыслению всего что было.

Детство и первые шаги во тьму

Меня зовут Игорь, и моя жизнь — это история о том, как легко потерять себя и как трудно обрести назад. Всё началось в небольшом промышленном городке, где серые многоэтажки соседствовали с заброшенными заводами. Таких городков в России очень много, можно сказать что я не выбирал место где мне жить, так получилось. Семья моя была обычной: отец работал механиком, мать преподавала в школе. Но за фасадом «нормальности» скрывались трещины — постоянные ссоры родителей, их бессилие понять меня. Возможно от того что родители были сами поглощены проблемами, возможно из-за самого окружения. Поэтому где-то в 14 лет я искал выход в улице, где быстро нашёл «друзей» по сигаретам и бессмысленным дракам. Так проходил вся моя юношеская жизнь, дома ссоры, на улице драки. Можно пошутить: пока идёшь с улицы домой – отдыхаешь от этого, было бы смешно, если не печально, но только сейчас я понимаю это, а тогда не думал, в общем, просто принимал как реальность.

Как от сигарет можно перейти к героину

Первая затяжка марихуаны случилась на заброшенной стройке. Вокруг пахло ржавым железом и мокрым бетоном, а в воздухе витал смех старшеклассников, передававших самокрутку. У них это было уже не первый раз, а я, самый младший, случайно затесался в их компанию. Конечно притворялся, что мне всё нипочём, но внутри дрожал от страха и любопытства. Много лет прошло, конечно, спорное чувство, я могу его только частично вспомнить, но то что не было уверенности в том, что это «хорошо» у меня не было. Больше страх толкал, страх оказаться не в компании, не у дел, страх быть чужим, страх того что тебя не примут. Постепенно «травка» стала привычкой, затем — смыслом. Друзья превратились в «коллег» по кайфу, а дом — в место, куда возвращался лишь чтобы украсть деньги на дозу.

В 15 лет я попробовал героин. Это был не просто «дурман» — словно земля ушла из-под ног. Мир стал ярче, а проблемы растворились в сладкой дымке. Но уже через месяц я продал свой первый мобильник, который подарили родители, чтобы купить дозу. Мать плакала, отец бил кулаком по столу, но я лишь смеялся: «Вы ничего не понимаете!». Естественно, как они меня могли понимать, где я а где они, суетятся тут, шумят, а я нашёл решение всех проблем… Но это было не решение, но понял уже гораздо позже, к сожалению.

Как в знаменитом фильме - «Украл, выпил, в тюрьму»

Чтобы поддерживать «сказку» (то есть покупку героина), нужны были деньги. Сперва это были мелкие кражи: телефоны, украшения из дома, кошельки прохожих. Сперва было страшно и совестно, а потом совесть куда-то пропала, а страх испарился, или глубоко спрятался. Но героин требовал всё больше. В 16 лет я ввязался в ограбление ломбарда с двумя «братками» из района. Мы ворвались в помещение с обрезом, но охранник оказался вооружён. Перестрелка, подельников ранили, а мне убежать не удалось, повязали на выходе, а через месяц суд приговорил к двум годам колонии.

Тюрьма стала шоком. Запах пота и хлорки, крики в душевых, унижения от давно сидевших... Но хуже всего было отсутствие наркотиков. Я дрожал от ломки, цепляясь за решётки, пока врачи кололи седативные. Но, как и везде, всё когда-то кончается, и ломка прошла, а скоро и мой срок подошёл, выходить. После освобождения всё повторилось как в дурном кино: обещания «начать сначала», срыв, новое ограбление. В 20 лет я снова оказался за решёткой. Отец, несмотря на все обиды, нанял адвоката и вытащил меня, но я лишь смеялся ему в лицо: «Ты не понимаешь, без этого я не могу!».

Как добраться до дна, почти бесплатно

Суицид и проблеск надежды – как нужно опуститься чтобы понять, что жизнь достаточно ценная, да в принципе легко. Когда тебя гонит наркотическая зависимость, разумные решения не про тебя. Перелом наступил после третьего срока, как вы догадались, я снова попал в тюрьму, ненадолго. И как положено, следующие разы становиться легче, но привыкнуть к этому всё равно сложно. Жизнь превращается в то, что тебе по сути не принадлежит. И самое печальное, что ты не задумываешься над этим, а ищешь оправдание всего, кто виноват, кто что-то сделал не так, кто скосячил. И везде этот «кто» явно не ты…

Я вернулся в родительский дом, но даже стены казались враждебными. Университет, куда я поступил «для галочки», превратился в ад: лекции напоминали белый шум, а сокурсники вызывали отвращение. Ночами я воровал золото у матери и продавал его дилерам. Однажды, после недели без сна и дозы, я вскрыл вены в ванной. Дошёл до предела, до ручки, хотел всё закончить. Кровь смешивалась с водой, а в голове крутилась мысль: «Ну же, всё кончится...». Или не было ни каких мыслей, просто нужно было так сделать, я даже не знаю наверно, почему, суицидники они все, наверное, такие, просто делают, как на автомате, чтобы всё закончилось, устали от всего. И я устал, вот и всё. Без мыслей, без философии, без умных фраз.

Но что-то остановило меня, может мычал, может кричал, не знаю… Мать ворвалась в ванную, вызвала «скорую». В больнице, глядя на капельницы и белые халаты, я впервые ощутил страх смерти, никогда не было так жутко страшно. А через неделю, идя по улице, заметил баннер: «Нет наркотикам! Горячая линия помощи». Номер был написан красной краской, будто кровь. Я позвонил, дрожа так, что едва попадал пальцами по кнопкам. Скажете неправда, и такого не бывает? Но вот со мной пришло, а потом я много слышал историй, что-то подобное моей жизни, и стал понимать, несмотря на то что мы все разные – жить хочется всем. Вот только не все к этому приходят, вот и всё, вся разница.

Пробуждение от наркотического сна, реабилитация и осознание

Родителям рассказал, хватило силы… и меня направили в реабилитационный центр. Первый день был как в тумане: психолог, женщина с усталыми глазами, но тёплой улыбкой, сказала: «Ты здесь, чтобы жить. Не выживать — жить». В центре я встретил таких же, как я: сломленных, но ищущих выход. Мы работали в мастерских, ходили на групповые сессии, делились историями. Однажды ночью, после разговора о прощении, я рыдал, вспоминая, как предавал родителей. Потом я понял, что хороший человек, без наркотиков (который не принимает их) почти всегда такой, то есть оно «Хороший». И видит свои поступки, а не ищет оправдание, кто виноват, и что другие сделали неправильно.

Врачи и волонтёры, сотрудники центра реабилитации учили нас, что бросить наркотики — лишь полдела. Главное — вернуть себе разум, который зависимость превратила в заложника. Мы учились управлять эмоциями, находить смысл в мелочах: в утренней пробежке, в общении с близкими, в труде, в спорте. Меня поразило, как простые вещи — чашка чая с матерью, запах свежей краски в мастерской, копошение в земле — стали важнее любой дозы.

Смысл, ответственность и новая жизнь

Сейчас мне 25. Никому не пожелаю пройти через то, что сам прошёл. Сейчас я работаю автомехаником, как отец, и руковожу волонтёрской группой, помогающей подросткам избежать моей судьбы. Каждый день вижу, как легко скатиться в пропасть, но также знаю — выход есть всегда.

Как жизнь меняется, как ты её можешь изменить

Моя жизнь — не пример силы воли. Это пример того, что даже в бездне можно найти опору — в себе, в людях, которые не сдаются, в ежедневной работе над сознанием. Наркотики — не «прикол» и не «свобода», а капкан, который убивает душу. Но чтобы вырваться, нужно не просто «бросить» — нужно восстановить себя. Историй похожих на мою, сотни, а может тысячи, все чем-то отличаются, но те, кто всё же пришёл к пониманию – будут жить дальше, кто не смог – у них короткая дорога.

Теперь, глядя на своих детей (да, я женился!), я понимаю: смысл не в кайфе, а в осознанности, труде, ответственности. И если моя история спасёт хотя бы одного человека — значит, все мои страдания были не напрасны.

P.S.

Перемены начинаются не с чуда, а с шага. Иногда — с звонка по номеру на баннере. Иногда — с разговора с тем, кто уже прошёл этот путь. Главное — не останавливаться. А лучше вообще не пробовать эту дрянь никогда…