Я хотел просто попробовать…

Откровения они как вода, наполняющая стакан, стоит немного перелить и всё, побежало по столу и не угонишься.

Первая ошибка

Я думал, что это будет просто. Обычное развлечение, мимолётный эксперимент, который не оставит следа. Один раз, чтобы понять, что все вокруг преувеличивают. Ведь у меня есть сила воли, я контролирую свою жизнь, я не такой как все… Всегда считал себя сильным, способным противостоять соблазнам и остановиться вовремя. Разве можно зависеть от чего-то настолько, чтобы терять друзей, семью, смысл жизни и саму жизнь? Тогда мне казалось (я был в этом практически уверен), что все эти истории — пугалки и страшилки для наивных, для тех, кто не умеет держать себя в руках, слабаков…

В тот день мне было семнадцать. Лето, жара, район. Мы сидели на лавке, обсуждали какую-то ерунду, смеялись над глупостями и строили планы, которые никогда не осуществлялись. Никто не думал о будущем, никто не строил планов, подростковые басни просто чтобы убить время. Мы жили моментом, и это было наше правило. Всё, что нас тогда волновало, — где взять немного денег, чтобы было на пиво, сигареты и веселье. Мы не задумывались о последствиях, не видели дальше сегодняшнего дня.

Кто-то принёс зеленоватый порошок. Я помню, как это выглядело. Маленький, ничем не примечательный пакетик, который легко мог затеряться среди мусора. Вроде бы ничего особенного, но все вели себя так, будто в их руках ключ к лучшей жизни. «Это не страшно, ты что, боишься? Да брось, ты же не ребёнок», — говорили они, и их слова звучали как вызов. Я чувствовал, как на меня давят, как моё сопротивление начинает таять. Да за раз ничего не произойдёт, правда же?

Я колебался. Внутри что-то ёкнуло, мелькнула мысль: «А если правда затянет?». Но я прогнал её, и страх спрятался в углу сознания, но продолжал скрести заточенными когтями. Глупости. Мне ведь не пятнадцать, я не дурак. Я всегда считал себя умнее тех, кто попадал в такие ловушки. Я просто попробую, и всё. Не может же один вдох изменить мою жизнь. Я был уверен, что смогу остановиться в любой момент, что это всего лишь эксперимент.

Я сделал затяжку, которое изменила всё

Позже, намного позже я узнал, что с первого раза не всех «принимает», кого-то напрочь отталкивает от второго приёма, но кто-то получает от этого бонусы и скоро начинает продолжать. Мир качнулся, но не рухнул, и очевидно мне это понравилось. Никакой паники, никакого кошмара. Только тёплая волна, накатывающая изнутри, как будто кто-то включил внутри меня приятный, волнующий свет. Всё вокруг стало каким-то плавным, мягким, будто жизнь всегда была резкой, колючей, а теперь её контуры сгладили. Я почувствовал, как напрягаются мышцы лица, но не от страха, а от идиотской улыбки, которая сама собой прилипла ко мне. Я смотрел на своих друзей, и они казались мне такими же счастливыми, такими же свободными. Неконтролируемый смех продрал нас всех, его сложно было удержать в себе, да и в принципе, что плохого от смеха…

Я думал: «Ну и что? Это и есть тот самый наркотик, из-за которого люди теряют всё? Да это же просто кайф». Никогда ещё не было так хорошо и приятно… Мне казалось, что я открыл для себя что-то новое, что-то, что делает жизнь ярче, проще, лучше. Сразу появилось чувство что я обязательно буду это в следующий раз, отказываются от такого удовольствия только придурки… Я не понимал, что это только начало, что за этим кайфом скрывается пропасть, и даже не представлял какая она будет глубокая.

Первая ломка

Прошло несколько дней. Жизнь снова стала обычной, но что-то было не так.

Я просыпался с ощущением, будто внутри меня пустота. Неприятная, липкая, давящая, как будто из меня вынули что-то важное. Я пытался понять, что это, но не мог. Внутри было непонятное напряжение, что-то хотелось, но напрямую я этого понять не мог, пока не мог. Вроде бы ничего страшного, но всё начало раздражать. Друзья казались тупыми, их шутки — плоскими и глупыми. Разговоры — скучными, даже музыка, которую я любил, звучала пресно, будто потеряла свои краски.

Я злился на себя. Что за бред? Это просто один раз, причём несколько дней назад. Не может быть, чтобы это влияло на меня. Я пытался забить на это, убеждал себя, что это просто плохое настроение. Но раздражение только росло, как снежный ком, который я не мог остановить.

Следующая встреча с друзьями была ожидаемой. В голове уже была сформирована мысль: «Нужно сделать ещё раз, чтобы понять, нравится мне это или нет». Я уже знал, что мне понравиться второй раз, но думать об этом было гораздо приятнее, как будто я там что-то решаю сложное и жизненно необходимое. Да, если быть честным, я уже знал ответ. Я знал, что хочу снова почувствовать тот кайф, ту свободу, которую испытал в первый раз.

На этот раз я не колебался. Доза с дымом вошла в меня без сомнений, без страха. Внутри разлилось тепло, и я понял, что всё в порядке. Всё снова хорошо. Всё так, как должно быть. Я снова улыбался, снова чувствовал себя живым. Пока я ещё не знал, что это чувство не продлится дольше чем первый раз, и далее за ним последует пустота.

Ложь, деньги, пропасть

Я начал замечать, что в жизни появились новые правила. Теперь было два состояния: с кайфом и без него. Всё, что было между, казалось пустым, бессмысленным. Я начал делить свою жизнь на «до» и «после», и «после» всегда было лучше.

Вначале казалось, что можно совмещать. Днём быть обычным человеком, ходить в школу, делать вид, что ничего не происходит, притворяясь что всё хорошо и ни чего пока не случилось. А вечером — уходить в другую реальность, где нет проблем, страха, ответственности. Я думал, что смогу балансировать, что смогу держать всё под контролем. И так будет всегда, я как двойной агент играл в эту игру, и как мне тогда казалось достаточно успешно.

Но вскоре эта игра сломалась

Я начал тратить деньги. Сначала свои, те, что копились на карманные расходы. Потом те, что мне давали родители на обеды и проезд. Потом те, что не принадлежали мне (да, начал воровать у родителей с карманов, понемногу, чтобы не заметили). Я оправдывал себя, говорил, что это временно, что я верну всё, как только смогу. Как только брошу, так и верну, не может же это вечно продолжаться… Не может конечно, но я не знал, что конец истории мне не очень понравиться.

Первый раз, когда я взял деньги из маминого кошелька, мне было стыдно. Я стоял в её комнате, держа в руках купюры, и чувствовал, как сердце бьётся так сильно, что, казалось, его слышно на улице. Но стыд быстро растворился, когда я получил дозу. В тот момент я понял, что готов на всё ради этого чувства.

Постепенно зелёного порошка стало не хватать, тогда нашлись сразу новый друзья, которые предложили таблетки, который вставляли не хуже марихуаны, но давали прежнее ощущение, и пока мне это нравилось. Но денег стало категорически не хватать, так как теперь дозу нужно было не один раз в день, а утром и вечером.

Скоро я начал врать. Врать, что деньги ушли на еду. Врать, что мне нужны кроссовки. Врать, что учёба требует дополнительных трат. Я стал мастером лжи, и каждый раз, когда меня ловили, я находил новые оправдания. Я продолжал играть двойную игру суперагента, мне это даже стало нравиться, в какой-то момент я думал, что это будет продолжаться вечно.

Когда деньги закончились (всеми правдами и неправдами денег уже негде было взять), начались «случайные находки» в доме, которыми можно было пожертвовать. Украшения, гаджеты, даже посуда. Я продавал всё, что мог, и убеждал себя, что это нормально. Я говорил себе, что это временно, что я остановлюсь, как только всё наладится. Но «наладиться» так и не получалось.

Окружение сменилось. Те, с кем я рос, начали отдаляться. Я замечал их взгляды — осуждающие, полные непонимания. Я злился на них. Они просто не понимают, что это не их дело. Они не знают, каково это — чувствовать себя живым только тогда, когда внутри тебя этот кайф.

Но я понимал. Я знал, что что-то идёт не так. Я чувствовал, что падаю, но не мог остановиться. Каждый раз, когда я пытался выбраться, что-то тянуло меня обратно. Новая доза, за ней следующая, и дальше и конца этому не было видно.

Точка невозврата

Когда начались настоящие ломки, я осознал, что всё, что я знал раньше, было ложью.

Утренней дозы нет, ты просыпаешься и понимаешь, что твоё тело ломает. Каждая клетка болит, мышцы сводит, как будто тебя выкручивают изнутри. Внутри пустота, будто кто-то вырвал из тебя душу. Ты лежишь и думаешь, что это конец, что ты больше не сможешь терпеть.

Холодный пот, дрожь, ярость.

Я ненавидел всех. Тех, кто смотрел с жалостью. Тех, кто отвернулся. Я ненавидел себя за слабость, но в то же время знал, что сам уже ничего не решаю. Я был рабом своей зависимости, и каждый раз, когда пытался вырваться, она тянула меня обратно.

Я пытался бросить. Серьёзно пытался. Несколько дней не принимал ничего, но потом наступал момент, когда становилось так плохо, что казалось, будто я умираю. Подворачивался момент, появлялись деньги, и я шёл (летел просто) за новой дозой.

Падение

Всё закончилось в больнице. Передозировка. Первая. Так и было, после очередного раза, когда я пытался завязать и не принимал уже несколько дней, вырвался и купил у барыги какую-то бадягу. А мне в прочем было не важно, что там, главное, чтобы прекратило мои страдания.

Меня нашли на улице. Без сознания. У меня даже не было с собой документов, так что врачи не знали, кто я.

Трое суток в коме. Трое суток, которые я не помню. Когда я очнулся, первое, что почувствовал — не облегчение, не благодарность за второй шанс. Нет.

Я почувствовал злость.

«Зачем меня спасли?»

Всё внутри кричало, что я не хочу этого. Я хотел уйти. Хотел, чтобы всё это закончилось. Хотел всем отомстить, правда за что и почему – не понимал.

Но потом пришло осознание. Я стоял на краю пропасти, и, если сделаю ещё один шаг — дальше будет только смерть. Или я думал так, но от таких мыслей становилось ещё хуже, а страх продавливал горло.

Не думаю, что всё кончилось

Я бы хотел сказать, что после больницы моя жизнь наладилась. Но это ложь.

Выкарабкаться из этого — это не просто «поправиться». Это война. Война с самим собой, со своими демонами. Это боль, это разочарование, это одиночество.

Я больше не тот, кем был. Друзей нет. Семьи — почти тоже. Все почти ушли, вернее я от них отвернулся, я их подвёл, я их всех обманул.

Но я жив, пока, и не знаю, надолго ли.

И если ты читаешь это и думаешь: «Ну блин, у меня-то всё иначе» — ты ошибаешься.

Все, кто пробовал, думали так же.

Ты можешь считать, что контролируешь себя. Но наркотики — это не просто баловство. Это ловушка, которая затягивает медленно, незаметно.

Не думай, что ты умнее всех. Просто не делай этого шага. Не пробуй. Потому что потом уже не будет шанса вернуться назад.